Anyuka a hétvégén megkérdezi az elsős gyerekétől:
- Na, mi mindent tanultatok az iskolában?
- Most már tudom az összes betűt - dicsekszik a srác -, hacsak a tanító néni

Samuka, mondj egy kétjegyű számot! - kéri a tanító.
- Huszonnyolc.
- Jó. Most mondd ezt fordítva!
Samuka hallgat.
- Hát nyolcvankettő, te szamár! Jakabka, te is mondj egy kétjegyű számot!
- Harminckilenc.
- Jó. Mondd ezt fordírva!
Jakabka hallgat.
- Hülye vagy! Hát kilencvenhárom. Móricka te is mondj egy kétjegyű számot!
- Rajtam nem fog kifogni: harminchárom!

Haszontalan kölyök vagy - szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy! Mire a gyerek szemtelenül: - De előtte annál többet, igaz papa? Két kisbaba egymás mellé kerül a boltban, és babanyelven szóba elegyednek: - Téged is szoptat még a mamád? - kérdi az egyik. - Igen, de nagyon nem szeretem. - Miért, hiszen az nagyszerű dolog! - Ja, feltéve ha nem olyan valakivel kell megosztanod, aki dohányzik... A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját: - Apu, hogy írják helyesen: "negger" vagy "nigger"? - Egyik sem helyes, fiam. - mondja az apa - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete. Erre a kissrác elkezdi beírni: - "Arnold Schwarzefekete". Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján: - A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról. - Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába. - Akkor hol van? - Azt hiszem, az ön temetésén. A tanító néni megkérdezi Gáborkát: - Gáborka, mi a hajlékony ellentéte? - Hajléktalan. Falusi iskolában nagy a zsúfoltság, hittanóra van. A gyerekek a földre szorultak. Kérdi a hitoktató: - Tudjátok-e, mi végre vagyunk a Földön? Egyik gyerek: - Mert a padokban már nincs hely! A kisfiú beszélget az apjával: - Apa, ha valaki meghal tényleg porrá lesz? - Igen, kisfiam. Egy kis idő múlva a gyerek ijedten rohan oda apjához. - Apa, valaki meghalt a szekrény tetején! Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást. - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang: - Aha, persze. Pistike megkérdi nagyapját: - Nagypapa, mikor mész a kovácshoz? - Már miért mennék én a kovácshoz? - Hát mert ott kap patkót! - Aha és minek nekem patkó, fiacskám? - Mert azt mondta apa, hogy nincs pénzünk nekem bringát venni, míg el nem patkol az öreg! Egy csoport ovis meglátogatja a kerületi kapitányságot. A hírdetőtáblán látják a tíz legkeresettebb bűnöző képét. Az egyik ovis megkérdezi, hogy az valóban egy körözött ember fotója-e? - Igen - válaszolja a rendőr. - Akkor miért nem csukták le, amikor a fotó készült? A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. Tanár osztja ki a dolgozatokat. Az egyik diák padjánál megáll. - Remélem, most utoljára kaptalak rajta a puskázáson! - Én is... A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt az erdőszélre. - Na, igen vagy nem? - így a fiú. - Hát, nem! - így a lány. - Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélre: - Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú. - Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány. - Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog - így a 6 éves kisfiú.